«Иной лжет мыслию, другой лжет словом,
а иной лжет жизнию своею»
Авва Дорофей
Если верить статистике, то человек может солгать за день до двух десятков раз. Чаще по мелочам, но имеют место и более серьезные ситуации. Существует много разновидностей неправды. Давайте рассмотрим несколько из них: 1. Умолчание и неприкрытое вранье. Человек в этом случае предпочитает скрыть правду, чем произнести откровенную ложь. И признается он, только если его как бы «припирают к стенке». Одной из причин такого поведения является страх ответственности, стыда, расплаты за содеянное и т.д.
Оправданная ложь отличается тем, что человек своим враньем прикрывает все поступки «во спасение товарища» и себя любимого, так как хочется избежать позора, сделав что-то постыдное. А так же, когда хочется защитить свой внутренний мир и спокойствие от посягательства извне. Иногда лжецу просто выгодно говорить неправду потому что это безопаснее, но под этой благовидностью вранья он причиняет вред другим людям, а совесть «молчит». Примером такого поведения может служить случай, когда мы просим своего ребенка сказать, что нас нет дома.
Когда твое чадо не сделало домашнее задание, говорим учителю, что наш ребенок заболел, и не может посещать уроки один или два дня, или просто у нас было плохое настроение, погода, и отсутствие желания куда-то идти, тем более в школу. Дорогие родители, Вы можете самостоятельно продолжить список всех «фантазий», вспомнить, как часто ваши дети были участниками такого вранья?
Существует такая ложь как жульничество. Это самый распространенный вариант, так как списывать домашнее задание или контрольную работу у соседа по парте привыкли многие из нас в прошлом и наши дети. Этот вид лжи сами дети редко считают ложью. А Вы?
Белая ложь – единственный вид неискренности, который можно полностью оправдать. Данное поведение бережет чувства другого человека, скрывая причины плохого настроения, чтобы избежать конфликтов и оскорблений.
Что же такое ложь? Ложь есть раздвоение, дисгармония в человеке: лжец делает одно, а говорит другое; осознает, что истиной точно не будет являться ложь. Каждый раз, когда человек соврет, он будет чувствовать тревогу и смуту в душе, ослабляет силы человека, заставляя жить человека двойной или даже тройной жизнью. Л
гун постоянно носит маску, возможно, несколько. И каждая роль – это лишь очередная иллюзия. Закоренелый лгун есть вечный актер, непрерывно, без отдыха играющий роль. А где же настоящее лицо, настоящая жизнь, чувства, эмоции? Ведь за любую ложь всегда есть расплата: одиночеством, болью, болезнью, презрением, страданием и т.д.
Человек живет лишь тогда, когда живет в настоящем времени, в ситуации здесь и сейчас, испытывая истинные чувства, ощущения, переживая реальные события, решая истинные жизненные задачи. У лжеца жизнь виртуальная. Человек живет мечтами и фантазиями, и полностью не понимает реальность. Ему сложно понять, что происходит в реальной жизни? Как оценивают его люди, что они по-настоящему о нем думают, переживают и чувствуют и т.д.? Человек, который привык лгать никогда не запоминает своего вранья, а значит, не несет ответственности за свои слова и действия, а значит и за свою жизнь и жизнь своих близких.
И вот наступает у многих детей период, когда различная ложь уже влияет на отношения родного чада и родителей. Словно снежная лавина поток лжи «льется в уши» воспитанных и серьезных родителей. И тут возникает вопрос, что происходит? Кто виноват, и что делать? Серьезные разбирательства, порка, воспитание в углу – ничего не помогает. Взрослые «тонут» в потоке лицемерия и фантазий ребенка. Давайте, дорогие родители, разберемся с этим странным поведением ребенка, а также лучше будем понимать своих детей и их мир.
Во-первых, нам, родителям, очень важно различать, мнимую ложь ребенка от настоящей детской лжи. Важно помнить, что в раннем детском возрасте нашим детям присуще путать дни, время, они неправильно применяют слова в диалоге, они верят всему, что вы обещаете. Маленький ребенок в своем рассказе легко превратит копейки в рубли, яблоко в мячик и т.д. Дети в маленьком возрасте впечатлительны, поэтому то, что страшно для ребенка, не страшно взрослым, и наоборот.
Важно помнить, что все в детстве мы видим большим, красивым, сильным, а значит и чувства у ребенка будут сильными, яркими, возможно страшными. Дети в маленьком возрасте могут придумывать различные истории, и это правильно, так как они набираются опыта, познают мир. Еще одним показательным явлением является то, что маленький ребенок естественно может перепутать свой сон с реальностью, так как у детей все эти представления не разграничены, вследствие чего может быть путаница, а ребенок оказывается грубым лгуном.
Нет, дорогие родители, это всего лишь работа несформированного сознания, нейрофизиологические особенности работы мозговых структур. Например: мальчик 8 лет приводил свою мать в отчаяние своей ложью. Прибежит весь запыхавшийся и рассказывает, что рядом с домом видел пожар. Все переполошатся, а пожара нет. Между тем все дело было в том, что мимо окон пробегали два человека. Любопытный ребенок спросил: «Куда они бегут?». Те не ответили, и махнули рукой.
В одно мгновение у мальчика мелькнула мысль о пожаре, а воображение дополнило остальное. Фантазия мальчика была богата выдумками: тетя порезалась сильно, и кровь льет как из ведра. На самом деле был небольшой порез. Просто у ребенка разыгрывается фантазия, ребенок переживает сильные эмоции. Ребенок страшно конфузился после того как его «разоблачат». И мама нашла выход из ситуации, она систематически уточняла и останавливала его рассказы в самом начале, чем и охлаждала его пылкую фантазию.
Наконец, последний вид мнимой лжи это выдумки и фантазии в играх. В этот момент дети хорошо осознают, что они выдумывают. И в данной ситуации полезно видеть не ложь, а творческую фантазию ребенка.
Канадские ученые, исследуя детей младшего возраста, выяснили, что способность говорить правду демонстрировал лишь каждый пятый из двухлетних детей. В четырехлетнем возрасте это умение проявляли уже девять детей из десяти, ну а к 12 годам стремление лгать достигало наивысших значений. Доктор Канг Ли считает, что дети просто достигли новой вехи в своем развитии, демонстрируя больший прогресс в познании мира. «Они потом даже становятся банкирами», – добавляет доктор Канг.
Во-вторых, важно нам, взрослым, понимать мотивы, которые побуждают ребенка прибегать к истинной лжи:
1. Удовольствие от результата лжи. Когда словом «нельзя» можно пренебречь и продолжить удовольствие тайком, избегая страданий. На вопрос: пользовался ли он воспрещенным удовольствием, ребенок, опасаясь лишиться приятного состояния в будущем, отвечает: «Нет» – т.е. лжет.
2. Фантазирование – самая безопасная ложь, когда ребенок, приукрашивая детали в рассказах, не может вовремя остановиться и сам перестает видеть грань между явью и вымыслом.
3. Избегание наказания – самый распространенный мотив лжи у подростков, и у взрослых. Здесь важно помнить: чем суровее наказание, которого ожидает ребенок за содеянное им, тем больше он будет врать. Чувство страха помешает ребенку правильно оценить ситуацию, и принять верное решение.
« Ни при каких обстоятельствах нельзя добиваться от детей признаний с помощью наказаний; единственное и целесообразное наказание за ложь – временное лишение уважения», – справедливо напоминает нам Иммануил Кант (Член Российской Академии образования, доктор педагогических наук)
4. Страх унижения так же заставляет подростков быть неискренними.
5. Ложь с целью защиты товарищей. Многие из детей покрывают поступки своих друзей, ведь в противном случае они будут считать себя предателями, а так же потеряют статус среди своих одноклассников, в противном случае его «отдадут на расправу».
6. Хвастовство стало очень распространенным проявлением лжи. Чаще всего к этой разновидности лжи прибегают тогда, когда ребенку, да и взрослым не хватает внимания, есть желание поднять свой статус в лице окружающих, человек чувствует себя неуверенно, неосознанно считает себя обычным, неприметным, неинтересным.
Здесь важно помнить что, как только исчезнет возможность в финансовом проявлении, а «аппетиты» у окружающих будут расти, исчезнет и статус, внимание, этим ребенком можно манипулировать, хотя бы на «слабо». И в данном случае ребенок будет испытывать еще более сильные душевные муки, сомнения, страхи, тревоги и т.д. В данном случае нет истиной любви, уважения, самостоятельности, а значит, успешного в будущем человека. Выбор за вами……
7. Ложь, как утверждение своей самостоятельности и охрана своей личной жизни. Данная ситуация чаще происходит в семье, где имеет место тотальный контроль одного члена семьи не только над ребенком, но и другими членами семьи. И такое поведение, ложь ребенка, есть следствие защитной реакции на личные границы подростка.
Часто именно сами родители учат ребенка такому поведению. Когда ребенок оказывается случайным свидетелем проявлений личных отношений, то родители начинают успешно изворачиваться. В редких случаях говорят: «Прости, но это не твое дело» Ребенку такое право предоставляют редко. Отсюда и повышенная неискренность подростков, когда они заговаривают о чем- то личном.
8. Ложь, как проверка собственной силы. Когда взрослые не могут отличить ложь от истины, и ребенок чувствует свою «власть» над другими.
9. Ложь ради избегания излишнего шума вокруг поступка. Ведь в их глазах даже маленькая провинность может быть раздута «предками» до вселенских масштабов, поэтому ребенок предпочтет скрывать от родителей как можно больше информации.
10. Необоснованное недоверие взрослым. Мы даже не задумываемся, как часто мы не доверяем нашим детям, часто заставляя их оправдываться за то, в чем они не виноваты. И подростки вынуждены постоянно защищать свое «Я», чтобы избежать унизительного «отчитывания». В данной ситуации лучше задать себе вопрос: «Как часто Вы, родители, доверяете людям? Себе? Что мешает?» Увы, многие дети получают горькие и опасные уроки. Еще Печорин рассказывал: «Да, такова была моя участь с самого детства! Все читали на моем лице признаки дурных свойств, которых не было; но их предполагали – и они родились. Я был скромен – меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен… Я говорил правду – мне не верили: я начал обманывать….Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, тогда, как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому, что никто не знал о существовании погибшей ее половины…»
Воспитателям лучше бы лишний раз ошибиться в поисках виновника каких-нибудь проказ, чем преследовать невиновного, тем самым поощряя ловкачей и обманщиков, делая ребенка козлом отпущения. Эту модель поведения человек будет проявлять всю свою жизнь. Как Вы думаете, насколько он станет счастливым и успешным?
11. Лживость самих родителей и взрослых, окружающих ребенка, позволяют родному чаду считать вранье естественным поведением. Здесь важно помнить, что наши дети – есть наше отражение. И если ребенок растет в атмосфере лживости, неискренности, фальшивости отношений, то он впитывает это поведение, как губка, а затем считает нормой. Если родителям можно, почему мне нельзя? Покрывая перед учителем своего ребенка, родители невольно становятся соучастниками этой лжи. А спустя какое-то время сами начинают возмущаться: «И когда он врать научился? Прогуливал школу, а говорил, что болеет. И деньги стали из кошелька пропадать……»
Но известно, что маленькая ложь порождает большую, как снежная лавина, которая рано или поздно обрушится на нас, взрослых.
В-третьих, что делать, если ребенок уже начал врать?
1. Обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам справиться с этой ситуацией. Выяснить причину лицемерия, эмоциональное состояние ребенка, что толкает его ко лжи.
2. Важно отследить, где сами родители при ребенке могли вести себя неискренне. Ведь наши дети – это зеркало семейных отношений и родителей. Воспитывать ребенка, значит воспитывать себя. Если вы не можете «добыть» желаемую мечту ребенка, лучше объясните, почему это невозможно, постарайтесь как можно сильнее эмоционально приблизиться к ребенку. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите ребенка принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески.
Дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот. Лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена» или « Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться реже, но ты можешь быть у нее тогда, когда захочешь, это хорошо». Один участник форума в Рунете так говорит о лживости: «Врут обычно там, где не надеются на понимание».
3. Задавать вопросы своему ребенку так, чтобы у него пропало желание врать.
4. Важно помнить, что именно в этой ситуации ребенку хочется, чтобы ему доверяли, поддерживали, спрашивали его совета, а не контролировали. Именно в ситуации вранья важно запреты для ребенка свести до минимума, оставив лишь те, которые ни в коем случае не могут быть допущены, и явно вредны для ребенка. Доверительные отношения – основной путь к решению данной проблемы. Ребенок должен так же понимать насколько он доверяет своим родителям, понимать, что предки чувствуют, если это доверие будет подорвано.
Кроме того, дети бурно протестуют против бесцеремонного вторжения в их внутренний мир, его личные границы. У растущего человека есть уголок сердца, где живут ему самому неясные чувства и побуждения. Не стоит взрослому контролировать каждое движение его души. Мы сами часто не можем разобраться в своих переживаниях. Наконец, не всегда взрослые могут быть тактичными, чтобы помочь ребенку спасти лицо в трудной ситуации.
5. Старайтесь сдерживать свои обещания. Лучше пообещать меньше, но сдержать слово. Тогда ребенок с гордостью будет говорить своим друзьям: « Мой папа никогда не обманывает».
6. Когда ваш ребенок начинает рассказывать вам в свое оправдание, какую нибудь небылицу, то можно ответить ему в том же тоне и продолжить фантазию. Но не изобличайте «обманщика», если это невинная ложь, а посмейтесь вместе с ним. Смех в данном случае -лучшее средство, позволяющее всем сохранить лицо и не унижающее достоинство подростка.
7. Можно рассказать о каком – нибудь подростке со схожей биографией, который терпит неприятности из-за своего вранья, и что это за неприятности, чем они могут закончиться, и как этот ребенок справился с ситуацией.
8. Если это мальчик, можно прибегнуть к мужскому самолюбию: обманывают только трусы, а настоящие мужчины еще и постоят за свою правду и не боятся пострадать за нее.
9. Переложите ответственность за данную ситуацию на ребенка. Покажите этим поступком свое доверие, ведь ваше желание знать все: что он пишет в дневнике, что у него в карманах, следить за ним всю дорогу до школы унизительно с точки зрения ребенка и для вас тоже. Постарайтесь объяснить, что вы хотите узнать о его жизни немного для того, чтобы вовремя его поддержать, помочь, если будет такая необходимость. Опишите от первого лица, что сейчас чувствуете, и чего боитесь. Безоценочно подходите к этому деликатному вопросу, проговаривайте свои опасения от первого лица.
10. Старайтесь не переходить на личность во время выяснений обстоятельств лицемерия. Можно подчеркнуть, что этот поступок является ложью, но не стоит обзывать ребенка подлецом, уродом, преступником и т.д. Здесь важно подчеркнуть для ребенка, что в вашей семье врать не принято, вы не поддерживаете его в данном поступке, что близкие любят его за другие качества: доброту, когда он говорил правду, был честным с собой и другими, когда ему можно было доверять любое дело, с ним можно было посоветоваться, решить серьезные проблемы и т.д.
В процессе консультирования дети часто ассоциируют свою ложь с дерьмом, которое заполняет всего ребенка или футбольное поле, или с загнанным зверьком, который устал и сильно напуган. Как часто Вы, родители, можете себя ассоциировать с близкими по смыслу образами в своей жизни? Что чувствуете, когда думаете об этом? Что хочется, когда испытываете подобные чувства? Когда вы честно ответите себе на поставленные вопросы, вы сможете лучше понять своего ребенка, и его ощущения.
В заключении хочется сказать: «Выход в решении любой сложной жизненной ситуации всегда есть – любить своих детей такими, какие они есть, помнить, что их проблемы – это ваши проблемы. И основной принцип успешного человека – поддержка, доверие, когда сам ребенок привык нести ответственность за свои поступки, оценки и т.д., когда есть интерес близких ему людей к его жизни, интересам. Когда для ребенка семья- это единое целое, это мир, куда всегда хочется придти, отдохнуть, набраться сил. Когда ребенок всегда будет уверен, что дома его ждут, любят и очень скучают».
Еще Перл Бак сказал: «Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить».
А если помнить, что дети – наше будущее, то можно предположить свое будущее в старости………Мир вашему дому.
С теплом. Ломакина Татьяна Юрьевна
(консультативный член ППЛ РФ)